Creo que me estoy resfriando. Hoy , mientras volvíamos de Castellón en coche, ya he notado los primeros síntomas de congestión, y esa odiosa sensación en los ojos. Una especie de hinchazón que te obliga a tenerlos entrecerrados y que te los acaba dejando irritados de tanto frotarlos. Al llegar a casa me he preparado un vaso con Couldina y una buena taza de colacao calentito, pero 5 minutos delante de la pantalla han sido suficientes: ha saltado una lágrima. Y me ha gustado. He podido sentir cómo se escapaba del párpado izquierdo y se deslizaba lentamente por mi mejilla hasta la comisura de los labios. Y por un momento, mientras caía, me he olvidado de lo tediosos que resultan los demás síntomas y me he concentrado en disfrutar de esa lágrima.

El dimecres de fa dues setmanes, dia 1, va ser l'aniversari de la Silvia, i aquest dijous passat, dia 9, el meu. Un quart de segle tots dos, que se dice pronto. (Si, la Silvia és més gran que jo... 8 díes. Sempre fem broma amb el morbo que em va fer sortir amb una noia un any més gran que jo durant una setmana. :P) Vam decidir que seria divertit passar amb els col·legues un cap de setmana por ahi per celebrar-ho, i la casa de mons pares a Castelló aviat es va presentar com la millor opció: Un menjador prou gran pel "guateque" i llits per tothom.

Algunas veces he leido en otros blogs de gente que lleva bastante más que yo en el tema lo extraño que es que personas a las que no ves hace mucho o a las que incluso muchas veces casi no conoces se enteren de cosas de tu vida privada a través de tu blog. Es cuanto menos una situación curiosa. Además me ha empezado a ocurrir ahora, en una época en que el ritmo de actualización de la página ha disminuido junto con mis horas "libres", por culpa del trabajo y gracias a otras cosas bastante más agradables. Ya casi había olvidado que habia gente que leía esto aparte de los 4 habituales y allegados. Pues nada, un saludo y ánimos para participar en la página a esos nuevos habitantes de obokaman.com y un abrazo a tí también que me acompañas desde hace tiempo con tus comentarios, pensamientos, mensajes, dibujos y fotografías desde el diario colectivo. Tanto tiempo y aún no te había dado las gracias... soy un poco impresentable.

Despertar un buen día de madrugada y encontrar tu mano entrelazada con la de otra persona que yace allí, a tu lado. Levantar la vista y encontrar unos ojos cerrados, oscuros, unos labios que dibujan una leve sonrisa y sentir que desearías alargar ese momento para el resto de tu vida... al tiempo que no aciertas a saber por cuánto tiempo has permanecido dormido o si todo aquello es un sueño, de hecho... Llegaron extraños vientos fundiendo las sólidas y gruesas celdas de hielo construidas por el Sr. Invierno para su Largo Diciembre con una fuerza que lo cogió desprevenido. Nada pudo hacer para evitarlo. Y volvieron a batir de nuevo, a bombear esperanza y a hacer fluir un río de vida por las arterias de esas almas, presas en hibernación. Y es que nunca podremos controlar los elementos, tan sólo nuestras acciones en el presente y nuestros sentimientos, y ni estos últimos a veces, la verdad... La inmensidad y la magnificencia del azul del mar envuelven de paz, suaves brisas y olores mis pensamientos hoy.

(Escribí esta página del diario el jueves 17 de Abril, pero no he encontrado el momento de colgarla. Primer post en diferido)

Creo que he bajado bastante el ritmo de actualización del diario de un tiempo hacia aquí, pero es que por estos lares las cosas están cambiando un poco últimamente y tengo que acostumbrarme. Alguien ha puesto el pie en el acelerador y aún nadie le ha avisado del exceso de velocidad. El tiempo pasa más rápido de lo que nunca hasta ahora habia sido consciente, los recuerdos y las sensaciones se agolpan y no puedo casi ni digerirlos. ¿Esto va a seguir siempre así a partir de ahora o hay manera de frenarlo? Que alguien me lo explique por que voy perdido. Recuerdo cuando era adolescente que era un comentario recurrente de los adultos, cuando te quejabas de lo que tardarías en crecer, en acabar los estudios, en tener barba, en tener un coche... Querías que todo aquello pasara YA y plantarte en la veintena en un suspiro. Ellos te decían que tranquilo, que aprovecharas aquellos momentos, que una vez pasaras los 20, todo se aceleraría de manera extraordinaria. Y obviamente no te lo creías. Siempre con el mismo cuento... Hasta que un buen día te levantas, te miras al espejo y ves que te han salido un par de canas en la perilla. Ahí te entra un poco de canguelo. Miras el reloj y te das cuenta de que han pasado un porrón de años desde aquel día, aunque te intentes convencer de que hace tan sólo unos meses... Las horas siguen siendo de 60 minutos y los años de 365 días, así que lo único que ha cambiado es la percepción. Son muchos recuerdos impresos en este negativo que es nuestra memoria, lleno de momentos especiales, de sentimientos, de personas... que vinieron, que se fueron, que siempre estuvieron ahí, personas que reencontramos... Y en la mayoría de los casos no controlamos el orden de los sucesos, así que sólo podemos agarrarnos con fuerza al momento que vivimos e intentar aprovechar al máximo todo lo que nos rodea porque no sabemos cuándo tendrá lugar el próximo cambio de rumbo. Creo saber lo que ocurrirá, pero tengo miedo a forzar acontecimientos. Ves? En eso sigo siendo el mismo de siempre... :(

Últimamente las cosas suceden a un ritmo algo extraño. No sabría decirte si más rápido, más lento... Siento que las horas transcurren a mi alrededor y cada una es diferente a la anterior, no tienen ninguna relación entre ellas. Pierdo la noción del tiempo con facilidad y puedo pasar horas dando vueltas a una misma idea por simple que esta sea, aún sin llegar a ninguna conclusión que me deje tranquilo. He perdido buena parte de mi capacidad de concentración, ya mermada por naturaleza. Mis dias se reparten en pequeñas tareas de no más de media hora. Soy incapaz de dedicar más de ese tiempo de una sola sentada a nada. De acuerdo, a casi nada. La verdad es que el cambio de trabajo ha llegado en un buen momento, creo. Empezaba a necesitar cierto orden en mi dia a dia, y ha quedado claro que yo sólo no estaba consiguiendo imponérmelo. Cuando vuelva a hacer una visita a la FNAC el mes próximo preguntaré si pueden conseguirme algo de Determinación y Fuerza de Voluntad. Supongo que dejarán pagar a plazos como siempre...

Ha sido un fin de semana redondo, he hecho lo que me gusta y con la gente que me gusta hacerlo, así que no podría pedir mucho más para considerarme una persona feliz. El sábado empezamos con los ensayos-maratón de 7 horas, y la verdad es que no nos hubiera importado hacer unas cuántas más si el dia hubiera sido más largo. Lo pasamos en grande, improvisando, riendo, sacando algunos de los temas nuevos... Había un ambiente genial en aquella sala de ensayo, estábamos todos muy receptivos y parece que emitimos todos unas buenas vibraciones que nos van a durar hasta el próximo sábado. Por la noche, a pesar de la costillada prevista para el domingo, los habituales (excepto alguna baja de última hora)nos fuimos de bailoteo a Yabba + Costa Breve. No podia haber terminado el dia de mejor manera: entre los Caciques, lo cansado que estaba y lo bien que me sentí aquella noche... cogí la cama como un niño pequeño (incluso saqué la almohada del armario!).

A dia de hoy doy por creada la plataforma pro-recuperación del nombre del grupo. Kompotser per Sempre.

Con el tiempo he ido configurando tres espacios paralelos en los que se distribuyen mis vivencias. Tres universos paralelos que intento sean lo más estancos posible. Mi Familia, mi Refugio, y el resto del Mundo: mis Amigos, el Trabajo, el día a dia... Aunque en casos extremos resulta imposible desligarlos y, como si de vasos comunicantes se tratara, los problemas en uno de ellos se acaban vertiendo en alguno de los otros dos espacios... Eso precisamente está ocurriendo ahora. Una vez más, el círculo maníaco-depresivo que viene repitiéndose desde hace unos 7 años en casa vuelve a cerrarse. El problema es que cada vez empieza y acaba más rápido y no le acabo de encontrar solución. Más que círculos parecen espirales, al final saldremos todos despedidos por la centrífuga... Afortunadamente, el Refugio está lleno de Recuerdos con los que puedo evadirme y desconectar temporalmente de lo que ocurre alrededor... por cuánto tiempo?